O Primo’s Working Saga – The Forgotten Names
07:12 – Estou no corredor da emissora de tevê, aqui em São Paulo. Ando até o banheiro, vou até o mictório, abro o zíper da calça mas penso: “Ei, não posso fazer isso, estou na cama”. Aí eu acordo na cama do hotel.
Levanto, vou ao banheiro, volto pra cama sonolento e penso: “Ahhh, tou aliviado… quantas horas de sono eu ainda devo ter?”
O despertador toca.
10:10 – O trabalho da manhã já está a todo vapor.
Isto é, o meu trabalho está a todo vapor. Por cima do meu ombro, o meu chefe, o consultor-sênior chamado Temístocles (nome fictício – sorte dele!) vai dizendo onde eu devo ou não clicar na minha planilha de excel.
Temístocles é um sênior bem legal. Ele só tem um lado ruim: ele costuma cortar minhas frases no meio, o que é irritante. Temístocles também é bastante eficiente, portanto ele deve cortar uns 95% das minhas frases.
10:45 – Recebo um email intitulado “Avaliação Nutricional”.
É que algumas semanas atrás havia um time de nutricionistas no refeitório da emissora. Elas pesavam você, colhiam alguns dados, depois o seu email e lhe enviavam o resultado.
Altura: 1,76 m
Peso: 90 kg
Você está com SOBREPESO
Podem levantar as plaquinhas de “eu já sabia”.
14:45 – Hora de fazer uma reunião com a editora executiva do telejornal.
Lucinéia (putz, adoro pseudônimos) estava debruçada sobre o computador, os dedos comendo o teclado freneticamente. Ela olhava para esquerda e lia um pedaço da Folha de São Paulo. Ela olhava para o outro e xingava um de seus repórteres:
- MAS É UM ABSURDO MESMO! EU TE MANDO LÁ PRO INTERIOR PRA VOCÊ FAZER A MATÉRIA E VOCÊ NÃO SABE NEM ME DIZER O QUE É QUE ESSE ENTREVISTADO AQUI FAZ?!?
Aí ela olha pro meio: lá estou eu, laptop debaixo do braço, com minha melhor cara de “não me mate”…
Um detalhe: por alguma estranha razão, o cantor Lobão estava em reunião na sala ao lado.
15:12 – E lá vou eu passando apressado pelo longo corredor da controladoria. Aí, um barulho:
aaaaaaaaa…
E eu andava e o barulho aumentava.
aaaaaaAAAAAAAAAAA…
E aí eu notei que aquilo era uma mulher gritando!
Parei assustado e olhei em volta. Estava em frente a uma porta fechada. Nela, um cartaz:
“Reservado para a fonoaudiologia”
15:40 – Na sala, meus outros colegas consultores estão debruçados sobre os computadores quando um deles pergunta para mim:
- Ei, foi você que deu os nossos nomes para a lista de entrada da festa de hoje à noite né?
E num canto obscuro dos meus neurônios estava a memória de algumas semanas atrás, quando uma mulher desconhecida me ligou, perguntando o nome de todo mundo da consultoria. Era para uns brindes de fim de ano, segundo ela.
Só aí eu percebi que na verdade os nomes eram para a super-festa de fim de ano da emissora, a ser realizada no Jóquei Clube e tudo o mais…
- Você falou o nome de todo mundo né? Senão a gente vai ser barrado na porta…
Eu não lembrava nem o nome da menina que me pediu os nomes. Pelo visto, as emoções da minha noite estavam garantidas.
17:10 – Abri meu programa de email para mais um trabalho.
Amanhã os diretores de sete programas diferentes fariam uma apresentação. Eu tinha sete “pedaços” de apresentação e precisava enviá-los para cada um.
Abri o bloco de notas do Windows e digitei o email padrão:
“Prezado XXXX, anexo apresentação para a reunião blábláblá…”
Aí eu só copiava o texto para o programa de email, mudava o XXXX para o nome da pessoa, anexava o arquivo e clicava em “Enviar”.
Tudo correu bem. O último email foi o da Lucinéia, a editora do telejornal. Anexei o arquivo, suspirei e dei o último clique em “enviar”.
Na fração de segundo entre o clique e o envio do email eu pude ver o cabeçalho da mensagem: “Prezado XXXX…”
19:01 – Todos os outros consultores já estavam com os notebooks devidamente “enmochilados”, e estavam indo, sorridentes, para a super-festa no Jóquei Clube.
Eu e Temístocles estávamos esperando ser chamados para uma reunião importante, com o vice-presidente e mais uma pá de gente.
20:12 – Temístocles resolveu ligar para a secretária do vice-presidente:
- Por favor, queria falar com o vice-presidente, pra saber quando é que começa a nossa reunião…
Pausa.
- Como assim ele já foi embora?
20:45 – Alguns engarrafamentos depois e estávamos no Jóquei Clube.
A recepcionista perguntou nossos nomes e foi verificar a lista de convidados. O meu nome e os nomes de todos os meus colegas consultores estavam lá…
…exceto o do Temístocles.
A coisa só não ficou pior porque a recepcionista acabou deixando que nós dois entrássemos. Mas tive que ficar meia hora ouvindo a sequência já esperada de gozações com a minha cara:
- Queisso cara! Cê foi esquecer logo o nome do seu chefe?!? Putz… nessa você realmente cagou fora do penico hein!
Se eu tivesse um penico, eu juro que pulava nele e fugia boiando pelo Rio Pinheiros.
21:20 – A música parou. O diretor comercial pegou o microfone e anunciou o início do sorteio dos brindes da noite. DVDs, TVs tela plana, aparelhos de som e outras “lembrancinhas”.
Eu tinha certeza que eu ia ganhar alguma coisa. Pelas seguintes razões:
O sorteio provavalmente seria com base na lista de convidados O nome de Temístocles não estava na lista de convidados – por minha causa Existe uma lei chamada “Lei de Murphy”…
Por sorte, o próprio Temístocles sinalizou que queria ir embora. “Vai que a gente ganha alguma coisa, vai pegar mal, a festa é deles e tal”…
22:01 – O táxi parou na porta do hotel. Eu só pensava no meu “habitáculo”, quentinho e solitário, pra eu poder dormir e esquecer esse dia.
Abri a porta e fui recebido com uma “frente fria” batendo direto na minha cara: a maldita da camareira deixou o ar condicionado ligado, no máximo.
Tive que me lembrar de não mexer muito a bunda enquanto escrevo este post: é que a cadeira ainda estava gelada…
