No exato momento em que o Jornal Nacional mostrava uma matéria sobre a reconstituição em 3D do assassinato da Isabella Nardoni, vem o @rodrigoprior e manda no Twitter…

The Sims: Isabella’s Flight

Hoje em dia qualquer celular possui o prático recurso de personalização do toque. É uma ótima funcionalidade, deixa as pessoas felizes e com a impressão de que o celular que elas têm é único e exclusivo (a despeito do fato de ser fabricado em série e de existirem milhões de unidades iguaizinhas no mercado).

Mas o toque personalizado é como a cerveja: quando corretamente utilizado é uma fonte de alegria e diversão, mas que, se não for usado com moderação, provoca catástrofes irreversíveis - até mesmo guerras. Diz a lenda que Saddam Hussein foi facilmente encontrado em seu esconderijo iraquiano por causa do seu celular, que começou a tocar: tudo que os soldados americanos tiveram que fazer foi descobrir de onde vinha aquela musiquinha da “macarena”.

Assim, para que você não tenha o mesmo infortúnio do ex-ditador bigodudo, é bom seguir as dicas abaixo:

1) Não utilize, em hipótese alguma:

• Toques de suspense/terror (”Psicose”, “Família Adams”) quando a esposa liga.
• Funk carioca. Este é especialmente des-recomendado, pois dizem que este tipo de música faz com que os celulares tentem se suicidar pulando dentro da privada.
• Campainha de telefone antigo.
• Dublagem da baratinha (ou da bicha) gritando “atende, atende!”
• Ruídos relacionados à excrementos corporais (peido, arroto, etc.)
• Jingle de propaganda de cerveja
• “Nokia tune” (sim, aquele mesmo)
• “Hellooo, Moto!”
• Hino de time de futebol

2) Para usar uma música como toque, faça as seguintes perguntas a si mesmo:

• O nome do cantor da música poderia ser facilmente usado como um apelido pejorativo? (exemplos: “Nelson Ned”, “Serginho Mallandro”, “Mara Maravilha”)
• Meus amigos passaram a andar menos de carro comigo depois que botei essa música pra tocar?
• Eu poderia ser demitido por justa causa por botar essa música pro chefe ouvir?
• Os japoneses (criadores do sexo com tentáculos e do bukkake) consideram minha música sexualmente ofensiva?
• Esta música ofende alguma etnia/classe social/raça/opção sexual que, eventualmente, poderá estar próxima de mim o suficiente para me atingir com um soco ou pontapé quando ele tocar?

Se você responder NÃO a qualquer uma das perguntas acima, é melhor escolher outra música.

3) Cientistas norte-americanos publicaram um estudo indicando que 90% dos profissionais bem-sucedidos nas empresas tem, em seu sistema nervoso, o chamado “vibra-reflex” (pronuncia-se “váibraurríflecs”): é um impulso instintivo que faz com que eles coloquem o celular em modo silencioso no exato instante em que pisam numa sala de reunião, cinema ou teatro. Felizmente, dizem os cientistas, este reflexo pode ser assimilado por pessoas normais, basta um pouco de treino.

Sabe, às vezes o CD com o trabalho de faculdade dá erro de leitura. Ou a senha do email não funciona. Ou então o pen drive (do seu chefe) com o trabalho de três semanas (do seu chefe) desaparece.

Ou então você liga o computador e dá de cara com isto:

…e, obviamente, não tem backup de nada.

Aí o cidadão, desesperado, apela para a divindade:

- Ai meu Deus me ajuda!! Se eu perder isso aqui eu tou ferrado!!

Tem gente que fecha os olhos e reza mesmo. Alguns prometem ir à missa todo domingo, ficar um ano sem beber, doar o salário todo pra caridade, se o computador voltar a funcionar.

Mas o que você não sabe é que, no instante em que você faz seu apelo, sua prece é automaticamente encaminhada para Deus através de um framework ultra-rápido, com 100% de disponibilidade (ser onipotente tem lá suas vantagens), que carrrega seu pedido diretamente para a “prayer queue” do desktop do computador da Inteligência Suprema. São milhões de pedidos por segundo, mas Ele analisa um por um no instante em que chegam (ser onipoten… ah, você já sabe).

E então Ele diz assim: “Vejamos. Problema de computador… urgente… ah, é Windows?”.

E pressiona DELETE.

“Aff… esses meus filhos, nunca aprendem”

Moral da história: Se Steve Jobs é Deus e você está pedindo a Deus que te ajude, é bom que você tenha um Mac…

…agora em português e com músicas brasileiras. Culpa minha e de Renata, que nos empolgamos com a idéia original em inglês.

O pool do Flickr está, lentamente, se enchendo de gráficos como esse aí embaixo. Passe lá, deixe o seu!

Você sabe que é realmente nerd quando vê a figura abaixo e chora de rir.

Da série "links legais demais para eu simplesmente jogar ali no meu del.icio.us": concurso de Photoshop do b3ta.com, intitulado "Extending Album Art", que se propõe a mostrar o que existe além das beiradas da capa dos seus discos prediletos.

Abaixo, um exemplo:

Semana passada eu tive um evento de trabalho com a presença de vários estrangeiros de várias partes do mundo: tinha um chinês, um croata, uma austríaca, um português e uma finlandesa.

Eventos com estrangeiros são naturalmente interessantes por causa do choque de culturas e por dar a oportunidade de ver o que diabos os gringos acham da nossa terrinha, mas esse bateu todos os recordes. E a culpa de tudo foi da finlandesa.

A menina era completamente doida. Ela fala umas 10 línguas diferentes (inclusive português). E fala sem parar. Some isso a um jantar com vinho e você ouve coisas hilárias, como por exemplo:

• A passagem dela pelo Rio de Janeiro: "Estávamos em Ipanema, na praia, quando de repente eu olhei em volta e só tinham homens. Aí eu olhei bem e vi que eram todos casais, e aí eles começaram a se beijar e eu lá pensando: ‘uhh, tudo bem, é um casal gay’ e tal. Mas aí um dos caras começou a apalpar o outro! Tipo, botou a mão lá e tudo! Era pornografia gay ali, ao vivo, na praia! Depois um deles se levantou e ficou tentando arrumar as ‘coisas’ dentro do calção" - ou, como ela disse em inglês, "trying to reset the whole thing", o que deixou a história ainda mais engraçada.
• Aí ela começou a contar as coisas pelas quais o Brasil é conhecido para os finlandeses: "Bem, se colocar em ordem, primeiro vem o futebol. Depois, as sandálias havaianas… e depois a bunda da mulher brasileira."
  Nota mental: comprar ações da Alpargatas, rápido. E depois investir os lucros na "poupança"… (pegou essa?)
• Falando nisso, descobrimos que a "paixão nacional" dos finlandeses é tomar umas biritas… na sauna. Isso tudo entremeado por mergulhos ocasionais em lagos gelados, pra se refrescar. Mas, segundo ela, todo mundo vai pra sauna usando apenas as Havaianas.
  Sim, eu fiz questão de me certificar, e ela confirmou: na Finlândia, todo mundo toma sauna peladão. Isso era bom demais pra ser real, então chequei na Wikipedia… e é verdade!
• Momento "animal planet" do jantar: A finlandesa vê uma lagartixa na parede… e sai ALUCINADA para bater uma foto. O que me deu uma idéia genial aqui agora: exportar sandálias havaianas com estampa de lagartixa. Vai vender como nunca na Europa.
• Para o grand finale, a finlandesa falou que queria adicionar todo mundo no Facebook dela. Aí contamos que no Brasil todo mundo usa Orkut. "Hmm, Orkut não é popular na Finlândia", disse ela. Quando perguntamos o por quê, ela explicou que "Orkku", em finlandês, é uma gíria que significa "orgasmos múltiplos".
  Yeah, baby. Orgasmos múltiplos. Agora eu entendo porque todo mundo quer ter um Orkut…

Segundo este site, uma mulher apelou e colocou um anúncio no Craigslist pedindo ajuda para um problema… diferente:

Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (…) estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?

Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta tão bem articulada e fundamentada que eu não resisti e tive que traduzir tudo pra postar aqui (os negritos são meus, pra mostrar as melhores partes):

Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação.

Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma:

Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente… de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada!

Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de “trading position” (posição para comercializar), e não de “buy and hold” (compre e retenha) - que é o que você deseja… daí o problema… casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, “comprar” você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la.  Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.

Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota “articulada, com classe e maravilhosamente linda” como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um “test drive”.

Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.

Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica “capitalização via golpe do baú”. Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.

Update: Mais um cara respondeu…

Cena típica do trânsito belorizontino. Repare no nome da auto escola e na marca do carro…

Você, leitor de outros estados, quando vier à bela capital mineira, é bom saber como o pessoal daqui costuma dirigir.

• Dar seta aqui é PROIBIDO. Na verdade, as setas dos carros de Belo Horizonte tem apenas uma função: indicar que você quer pegar a vaga daquele carro que está saindo, no estacionamento do BH Shopping.
  Por sinal, a fábrica da Fiat, em Betim (responsável por 99,9% da frota de veículos da cidade) até tentou vender a seta como opcional, juntamente com ar condicionado e direção hidráulica, mas o prefeito não deixou - o risco de guerra civil no BH Shopping por causa de vagas era muito grande.
• Algumas pessoas dão seta quando fazem barbeiragem, como quando vão pegar um retorno proibido ou fechar três faixas da via expressa, de repente, para não perder a rua onde queriam virar. Isto é ERRADO. Nestes casos, o correto é enfiar metade do corpo pra fora do carro e sinalizar com a mão mesmo.
• Dar seta ou sinalizar com o braço é terminantemente proibido quando você reduzir bruscamente a velocidade numa avenida porque está procurando um endereço e precisa ler os números das casas.

99% dos carros de BH são Palio prata. Destes, uns 50% tem um amassado no porta-malas parecido com o da foto acima.

• O pisca-alerta ligado anula todas as leis de trânsito num raio de 50m do veículo. Assim, com o pisca-alerta ligado, você pode parar em fila dupla, parar no passeio, ficar no meio de um cruzamento, etc. Isso é bastante usado, principalmente no centro da cidade.
• Carros lentos devem, obrigatoriamente, trafegar à esquerda e ignorar carros mais velozes que queiram passar.

A frota da cidade é constantemente renovada com a ajuda dos carroceiros.

• Se você quiser mostrar gentileza, uma boa pedida é parar de repente no meio de uma avenida para deixar outro carro passar - mesmo quando o "Pare" é para o OUTRO carro.
• Quando há uma fila grande de carros (tipo pra entrar no BH Shopping - eu já disse que todo mundo adooora shopping aqui em BH?), sempre é permitido furar fila. Passe todo mundo pela direita e fique lá na entrada do estacionamento, esperando alguém lhe dar passagem, como quem não quer nada. NÃO dê seta para sinalizar que quer passar na frente: lembre-se, o correto é botar metade do corpo pra fora da janela, dar um sorriso malandro e fazer um "joinha" com o polegar.
• A Polícia Militar sempre fecha duas faixas das avenidas para fazer blitz na sexta-feira, às 18 horas, na Savassi. Tudo pela sua segurança.
• Quando o Governo anuncia um aumento no preço da gasolina para o dia seguinte, o belorizontino forma filas quilométricas nos postos pra pegar o último dia de gasolina mais barata. Mesmo se o aumento for de R$ 0,05, o que significa uma economia de APENAS DOIS REAIS para encher um tanque de 40 litros. Mas o que vale mesmo é a tradição.
• As cores dos sinais de trânsito de Belo Horizonte são assim:
  Vermelho - Pare. Pare também de olhar para o sinal. Pense na vida. Relaxe. Esqueça que está dirigindo. Ignore que, eventualmente, o sinal vai abrir.
  Amarelo - Siga APENAS se for fechar um cruzamento.
  Verde - Aguarde o carro atrás de você buzinar. Depois, siga.
• E, em Beagá, é assim que se estaciona:

• O botão do ar condicionado do meu carro (Palio 1.0) é igual um botão de "turbo": desligo o ar, o carro fica potente. Ligo o ar e ele só falta botar a língua de fora e gemer feito um asmático.

  Mesmo com o "turbo" ligado (ou seja, ar desligado) esse motor Fire é muito vagabundo. Morro de saudades do meu Fiesta 1.0 Zetec RoCam. Aquilo sim é que é motor. Lembro que uma vez eu estava na via expressa, domingão, pista vazia e eu descendo o pé. Parei num sinal, parou um motoqueiro do meu lado e puxou conversa:

  - Pô, motorzinho bom esse seu, é 1.6?

• Pavlov me mordeu outro dia. Mas foi sem querer. Ele estava mastigando um dos seus brinquedos, e eu fico puxando o treco pra jogar longe. Ele adora quando faço isso. Coisas de cachorro. Mas numa dessas eu calculei mal e ele foi morder o brinquedo enquanto o dedo indicador da minha mão esquerda estava no meio do caminho. Chegou a quebrar minha unha e deu um belo hematoma embaixo. Não vou poder usar esmalte por um bom temp…ops!
• Pavlov comeu um pedaço da minha única blusa de frio ontem. E não foi sem querer, foi por birra mesmo. Bethania precisa voltar rápido da viagem dela, esse cachorro tá "crisento" que só vendo.
• Tou eu e Gabriel no Google Talk, papeando… e sempre rolam aqueles "trocadalhos do carilho". Os de hoje foram bem nerds…

- Ou, sabe o que tem depois do Emmy?
- Hm… o "Enny"?
- Hahah!
- Se for assim, depois do Oscar tem o Papa, depois Quebec, Romeo…

A última piadinha é tão nerd que só lendo aqui mesmo pra entender.