Da série "links legais demais para eu simplesmente jogar ali no meu del.icio.us": concurso de Photoshop do b3ta.com, intitulado "Extending Album Art", que se propõe a mostrar o que existe além das beiradas da capa dos seus discos prediletos.

Abaixo, um exemplo:

Semana passada eu tive um evento de trabalho com a presença de vários estrangeiros de várias partes do mundo: tinha um chinês, um croata, uma austríaca, um português e uma finlandesa.

Eventos com estrangeiros são naturalmente interessantes por causa do choque de culturas e por dar a oportunidade de ver o que diabos os gringos acham da nossa terrinha, mas esse bateu todos os recordes. E a culpa de tudo foi da finlandesa.

A menina era completamente doida. Ela fala umas 10 línguas diferentes (inclusive português). E fala sem parar. Some isso a um jantar com vinho e você ouve coisas hilárias, como por exemplo:

• A passagem dela pelo Rio de Janeiro: "Estávamos em Ipanema, na praia, quando de repente eu olhei em volta e só tinham homens. Aí eu olhei bem e vi que eram todos casais, e aí eles começaram a se beijar e eu lá pensando: ‘uhh, tudo bem, é um casal gay’ e tal. Mas aí um dos caras começou a apalpar o outro! Tipo, botou a mão lá e tudo! Era pornografia gay ali, ao vivo, na praia! Depois um deles se levantou e ficou tentando arrumar as ‘coisas’ dentro do calção" – ou, como ela disse em inglês, "trying to reset the whole thing", o que deixou a história ainda mais engraçada.
• Aí ela começou a contar as coisas pelas quais o Brasil é conhecido para os finlandeses: "Bem, se colocar em ordem, primeiro vem o futebol. Depois, as sandálias havaianas… e depois a bunda da mulher brasileira."
  Nota mental: comprar ações da Alpargatas, rápido. E depois investir os lucros na "poupança"… (pegou essa?)
• Falando nisso, descobrimos que a "paixão nacional" dos finlandeses é tomar umas biritas… na sauna. Isso tudo entremeado por mergulhos ocasionais em lagos gelados, pra se refrescar. Mas, segundo ela, todo mundo vai pra sauna usando apenas as Havaianas.
  Sim, eu fiz questão de me certificar, e ela confirmou: na Finlândia, todo mundo toma sauna peladão. Isso era bom demais pra ser real, então chequei na Wikipedia… e é verdade!
• Momento "animal planet" do jantar: A finlandesa vê uma lagartixa na parede… e sai ALUCINADA para bater uma foto. O que me deu uma idéia genial aqui agora: exportar sandálias havaianas com estampa de lagartixa. Vai vender como nunca na Europa.
• Para o grand finale, a finlandesa falou que queria adicionar todo mundo no Facebook dela. Aí contamos que no Brasil todo mundo usa Orkut. "Hmm, Orkut não é popular na Finlândia", disse ela. Quando perguntamos o por quê, ela explicou que "Orkku", em finlandês, é uma gíria que significa "orgasmos múltiplos".
  Yeah, baby. Orgasmos múltiplos. Agora eu entendo porque todo mundo quer ter um Orkut…

Segundo este site, uma mulher apelou e colocou um anúncio no Craigslist pedindo ajuda para um problema… diferente:

Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (…) estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?

Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta tão bem articulada e fundamentada que eu não resisti e tive que traduzir tudo pra postar aqui (os negritos são meus, pra mostrar as melhores partes):

Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação.

Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma:

Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente… de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada!

Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de “trading position” (posição para comercializar), e não de “buy and hold” (compre e retenha) – que é o que você deseja… daí o problema… casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, “comprar” você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la.  Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.

Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota “articulada, com classe e maravilhosamente linda” como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um “test drive”.

Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.

Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica “capitalização via golpe do baú”. Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.

Update: Mais um cara respondeu…

Cena típica do trânsito belorizontino. Repare no nome da auto escola e na marca do carro…

Você, leitor de outros estados, quando vier à bela capital mineira, é bom saber como o pessoal daqui costuma dirigir.

• Dar seta aqui é PROIBIDO. Na verdade, as setas dos carros de Belo Horizonte tem apenas uma função: indicar que você quer pegar a vaga daquele carro que está saindo, no estacionamento do BH Shopping.
  Por sinal, a fábrica da Fiat, em Betim (responsável por 99,9% da frota de veículos da cidade) até tentou vender a seta como opcional, juntamente com ar condicionado e direção hidráulica, mas o prefeito não deixou – o risco de guerra civil no BH Shopping por causa de vagas era muito grande.
• Algumas pessoas dão seta quando fazem barbeiragem, como quando vão pegar um retorno proibido ou fechar três faixas da via expressa, de repente, para não perder a rua onde queriam virar. Isto é ERRADO. Nestes casos, o correto é enfiar metade do corpo pra fora do carro e sinalizar com a mão mesmo.
• Dar seta ou sinalizar com o braço é terminantemente proibido quando você reduzir bruscamente a velocidade numa avenida porque está procurando um endereço e precisa ler os números das casas.

99% dos carros de BH são Palio prata. Destes, uns 50% tem um amassado no porta-malas parecido com o da foto acima.

• O pisca-alerta ligado anula todas as leis de trânsito num raio de 50m do veículo. Assim, com o pisca-alerta ligado, você pode parar em fila dupla, parar no passeio, ficar no meio de um cruzamento, etc. Isso é bastante usado, principalmente no centro da cidade.
• Carros lentos devem, obrigatoriamente, trafegar à esquerda e ignorar carros mais velozes que queiram passar.

A frota da cidade é constantemente renovada com a ajuda dos carroceiros.

• Se você quiser mostrar gentileza, uma boa pedida é parar de repente no meio de uma avenida para deixar outro carro passar – mesmo quando o "Pare" é para o OUTRO carro.
• Quando há uma fila grande de carros (tipo pra entrar no BH Shopping – eu já disse que todo mundo adooora shopping aqui em BH?), sempre é permitido furar fila. Passe todo mundo pela direita e fique lá na entrada do estacionamento, esperando alguém lhe dar passagem, como quem não quer nada. NÃO dê seta para sinalizar que quer passar na frente: lembre-se, o correto é botar metade do corpo pra fora da janela, dar um sorriso malandro e fazer um "joinha" com o polegar.
• A Polícia Militar sempre fecha duas faixas das avenidas para fazer blitz na sexta-feira, às 18 horas, na Savassi. Tudo pela sua segurança.
• Quando o Governo anuncia um aumento no preço da gasolina para o dia seguinte, o belorizontino forma filas quilométricas nos postos pra pegar o último dia de gasolina mais barata. Mesmo se o aumento for de R$ 0,05, o que significa uma economia de APENAS DOIS REAIS para encher um tanque de 40 litros. Mas o que vale mesmo é a tradição.
• As cores dos sinais de trânsito de Belo Horizonte são assim:
  Vermelho – Pare. Pare também de olhar para o sinal. Pense na vida. Relaxe. Esqueça que está dirigindo. Ignore que, eventualmente, o sinal vai abrir.
  Amarelo – Siga APENAS se for fechar um cruzamento.
  Verde – Aguarde o carro atrás de você buzinar. Depois, siga.
• E, em Beagá, é assim que se estaciona:

• O botão do ar condicionado do meu carro (Palio 1.0) é igual um botão de "turbo": desligo o ar, o carro fica potente. Ligo o ar e ele só falta botar a língua de fora e gemer feito um asmático.

  Mesmo com o "turbo" ligado (ou seja, ar desligado) esse motor Fire é muito vagabundo. Morro de saudades do meu Fiesta 1.0 Zetec RoCam. Aquilo sim é que é motor. Lembro que uma vez eu estava na via expressa, domingão, pista vazia e eu descendo o pé. Parei num sinal, parou um motoqueiro do meu lado e puxou conversa:

  - Pô, motorzinho bom esse seu, é 1.6?

• Pavlov me mordeu outro dia. Mas foi sem querer. Ele estava mastigando um dos seus brinquedos, e eu fico puxando o treco pra jogar longe. Ele adora quando faço isso. Coisas de cachorro. Mas numa dessas eu calculei mal e ele foi morder o brinquedo enquanto o dedo indicador da minha mão esquerda estava no meio do caminho. Chegou a quebrar minha unha e deu um belo hematoma embaixo. Não vou poder usar esmalte por um bom temp…ops!
• Pavlov comeu um pedaço da minha única blusa de frio ontem. E não foi sem querer, foi por birra mesmo. Bethania precisa voltar rápido da viagem dela, esse cachorro tá "crisento" que só vendo.
• Tou eu e Gabriel no Google Talk, papeando… e sempre rolam aqueles "trocadalhos do carilho". Os de hoje foram bem nerds…

- Ou, sabe o que tem depois do Emmy?
- Hm… o "Enny"?
- Hahah!
- Se for assim, depois do Oscar tem o Papa, depois Quebec, Romeo…

A última piadinha é tão nerd que só lendo aqui mesmo pra entender.

Eu bem que tento levar minha carreira a sério, mas é difícil.

Eu tou aqui, estudando o livro da Rita Mulcahy, pra minha certificação PMP, e olha o que ela me escreve no capítulo sobre "Responsabilidade Pessoal e Profissional":

"Responsabilidade profissional e pessoal OBRIGA o gerente de projeto a encarar de frente problemas como, por exemplo, cronogramas não-realistas. Às vezes isso significa dizer: ‘dê este projeto para outra pessoa!’"

Deixa eu ver se entendi. Segundo a autora, "encarar os problemas de frente" é dizer "entrega esse abacaxi pra outro"?

Se for assim, acho que aprendo mais sobre Gerenciamento de Projetos assistindo o filme Tropa de Elite (lembram do "essa pica é do aspira"?)

(Cuidado: este post pode soar ofensivo para algumas pessoas… e requer conhecimentos de programação)

O pessoal do Fazed lançou o Unburdened, um site de confissões anônimas, inspirado num tópico estilo "confessionário" do fórum deles.

Neste novo site foi visto o primeiro caso mundial de masturbação recursiva:

"Um cara pra quem eu quero dar tirou uma foto dele mesmo. Mas não é uma foto normal. É uma foto dele se masturbando e vendo uma foto dos meus seios na tela do computador. Eu fiquei incrivelmente lisonjeada, e estou pensando em tirar uma foto minha me masturbando enquanto vejo a foto dele se masturbando com a foto dos meus seios"

Sweetie: Meu casamento vai mal…

PrinceOfJoy: O meu também. Não aguento mais minha esposa. Que bom que te encontrei aqui online…

Sweetie: Fico tão feliz de ser sua amante virtual, PrinceOfJoy! Você me entende tão bem…

PrinceOfJoy: Pois é… parece que nossos casamentos tem exatamente os mesmos problemas!…

Sweetie: Vamos nos encontrar pessoalmente? Por favor, eu preciso conhecer você. Acho que fomos feitos um para o outro. Além do mais eu não estou nem aí mais para aquele traste do meu marido.

PrinceOfJoy: Vamos sim!

Aí, no dia do encontro, surpresa! O casal estava se traindo online com eles mesmos! A amante online do cara era a própria esposa, o amante da mulher era o próprio marido! Agora os dois estão pedindo o divórcio, acusando um ao outro de serem infiéis!!

Ah, as delícias do anonimato virtual…

Este é o título de um ótimo artigo do GamerHelp.com. Alguns exemplos traduzidos abaixo:

• A maior parte das pessoas na rua não tem nada de interessante para dizer.
• A melhor forma de abrir uma caixa é destruindo-a.
• Comida cura qualquer ferimento.
• Leva-se uns dois segundos para comer qualquer coisa, normalmente ficando de pé sobre a comida.
• Cogumelos te fazem crescer. Flores fazem você soltar bolas de fogo das mãos.
• As pessoas não ligam se você entra na casa delas sem avisar. Elas também não se importam se você fuçar os armários e baús, procurando por itens.
• Um barril com símbolo de "radioativo" sempre explode se você atirar nele.
• Monstros e vilões costumam carregar o mesmo tipo de munição que você usa, mesmo quando eles mesmos não tem armas.
• Seios enormes não interferem com o desempenho atlético em nenhum esporte.
• Se você for envenenado mas permanecer imóvel, não vai morrer.
• É fácil achar granadas em qualquer área metropolitana, bosques, subúrbios, bases aéreas, hotéis, ônibus e escolas. Mas se você achar granadas numa base militar elas provavelmente serão de mentira.
• Pessoas mortas, após a decomposição, tendem a deixar armas, comida ou chaves.
• Donos de lojas compram tudo quanto é tralha que você tenha em sua mochila. Não importa a quantidade.
• Quando você vai dormir numa hospedaria, uma musiquinha de uns 3 segundos sempre toca quando você vai pegar no sono.
• Ao encontrar uma porta você sempre precisa da chave – mesmo se a porta for de madeira barata, do tipo que uma granada poderia pulverizar na hora.

A nova mania nas internetchas da gringolândia é mandar pra seus amigos um link do YouTube, dizendo algo do tipo…

“Ei, cara! Saca só, um dos senadores filmou a votação secreta do Renan Calheiros pelo celular! – http://www.youtube.com/watch?v=eBGIQ7ZuuiU

Aí você abre a parada e dá de cara com o vídeo abaixo. A descrição do vídeo diz apenas: “You’ve been Rick Rolled!” (“você tomou um Rick Roll”, numa tradução livre).

O vídeo é de lascar. É nada menos do que esse moleque ruivo, chamado Rick Astley, cantando “Never gonna give you up”, o seu hit de 1987. Tudo no clipe é ridículo: as dancinhas, os ângulos de câmera, o figurino, o cenário, o barman negão dançarino…

O verbete do Rick Astley na Wikipedia já cita o fenômeno do Rick Rolling. A coisa também já está no Urban Dictionary e nas citações do Bash.org. Tem até um hilário clipe do Family Guy com a mesma música. E, obviamente, tem site “oficial“.

Como o meme nasceu na língua inglesa, parece que no Brasil ninguém reparou. Mas bem que ia ser divertido ter um “Rick Roll” nacional. Talvez um “Sidney Magal pegou você!”, sei lá. Sugestões nos comentários, por favor!