Afinal, graças à tecnologia, existem lugares fantásticos, construídos com muito esmero e muito bonitos de se explorar - apesar do fato de não existirem fisicamente. Eu, particularmente, adoro esse tipo de turismo virtual. Normalmente ele é muito mais emocionante e surpreendente do que qualquer city-tour desmaiado por algum conjunto de praça-igreja-monumento de alguma cidade manjada que você já se cansou de ver em fotos.

Veja só alguns roteiros turísticos, impossíveis no mundo real, mas bem divertidos de se fazer no virtual:

1) San Andreas

Visitar San Andreas é sinônimo de “liberdade”: tudo, absolutamente TUDO é explorável em seus 36 km² de área. As opções de lazer são incontáveis e incluem:

• Atrações turísticas: Visite a Ponte de Gant (modelada como a famosa ponte Golden Gate de São Francisco), a Represa Sherman, a base militar ultra-secreta chamada “Area 69″, as simpáticas comunidades rurais de Bone County, etc. As opções de transporte para visitar todas essas atrações são enormes: você pode ir de carro, barco, avião, helicóptero ou até mesmo usando um jetpack.
• Esportes: corridas de triathlon, descidas emocionantes de mountain bike pelo monte Chiliad (de 800 metros de altura) ou mesmo opções ainda mais radicais, como base jumping dos arranha-céus do centro de San Fierro. Além disso, todos os estádios das grandes cidades oferecem emocionantes competições automotivas sobre quatro ou duas rodas - e com prêmios em dinheiro.
• Diversão: Há uma variedade enorme de cassinos em Las Venturas com todo tipo de caça-níqueis, roletas, video poker e blackjack. E, para relaxar, aproveite os inúmeros strip clubs (e garotas de programa) espalhados pelo estado.
• E, se faltar dinheiro para aproveitar tudo que San Andreas oferece, use alguma das muitas opções de trabalho: ganhe a vida como entregador de pizza, manobrista, caminhoneiro, taxista, cafetão, bombeiro…
• Mas o melhor são as opções ilegais: torne-se mercenário, provoque guerras de gangues, ou simplesmente roube o carro de alguém e saia por aí atropelando quem quiser. Relaxa mais do que ir ao Club Med.

2) Roteiro “Half Life 2″ - City 17, Ravenholm, Nova Prospekt

Acompanhe de perto o desenrolar da revolução em City 17, uma simpática cidade em ruínas, com arquitetura estilo leste europeu e com um enorme arranha-céu (a “cidadela”) bem no meio. Visite também Ravenholm, um vilarejo que parece ter saído diretamente de filmes de terror, ou Nova Prospekt, uma enorme prisão (quase) abandonada. Tudo é como se fosse um “safári pós-moderno”, onde é possivel ter contato com toda uma nova fauna de animais exóticos chamada “combine”. Seguro de vida não incluído.

Ontem, 18:35, fim do expediente. Meu nariz começa a escorrer e eu concluo que estou prestes a gripar, enquanto a temperatura do planalto central cai vertiginosamente. Tudo que eu queria era voltar pro hotel…

…mas não tinha nenhum táxi no ponto.

O táxi só apareceu uns 20 minutos depois. Aí ele se enfiou nos engarrafamentos, chegou até a rodoviária (metade do caminho) e parou no sinal que dá acesso ao Eixo Monumental, movimentadíssimo àquela hora.

E aí Murphy entra no ringue: Round one, FIGHT!

O sinal abre e NINGUÉM anda. Alguns carros buzinam, só que a fila continua parada, parada… até que o sinal volta a fechar.

FIRST ATTACK!

Vários minutos depois o sinal abre novamente. 2-hit combo: NENHUM carro se mexe. O taxista desce pra dar uma olhada e avisa que tem um guarda fechando o trânsito. “Maldito, deve estar escoando o tráfego pesado do Eixo”, pensei.

Daí o sinal abre de novo, nenhum carro anda, e o Eixo, de repente, esvazia. “Agora vai!”, pensei. Mas ninguém se mexia. 3-hit combo!

Depois de mais duas rodadas do sinal abrindo e fechando, apelei e desci do táxi. Só então, a pé, percebi que quem estava parando o tráfego era um daqueles motoqueiros de escolta presidencial.

“Tá me zoando que esses filhos da puta fecharam a avenida toda só pro Lula passar”, pensei. No mesmo instante os carros pretos da Presidência da República passaram, zunindo, e na sequência o guarda liberou o trânsito.

Meu “ex-táxi” passou por mim enquanto uma voz gritava no subconsciente:

M-m-m-multiple hit combo!

Furioso, comecei a andar em direção ao hotel. Só que Brasília não é uma cidade feita para pedestres: depois de andar por uns cinco minutos eu percebi que fui parar num lugar de onde não tinha como atravessar para lugar nenhum: o passeio acabava e não havia sinal ou faixa de pedestre, o que me obrigou a voltar exatamente para o lugar de onde desci do táxi. Tech hit!

E assim, depois de uma loooooooonga caminhada (de terno e mochila nas costas, vale lembrar), cansado e suado, dei um longo suspiro quando, finalmente, me vi diante da porta do quarto do hotel. Era o fim do meu calvário. Aí coloquei o cartão na maçaneta e… a porta não abriu. Tentei uma, duas, dez vezes mas não tinha jeito: o cartão-chave havia desmagnetizado.

MURPHY WINS…FATALITY!

Todos os outros first-person shooters focam muito mais em gráficos hiperrealistas, jogabilidade equilibrada e coisas similares; já a Valve pegou a contramão da tendência e, no Team Fortress 2, parece ter se esmerado muito mais no lado artístico do jogo - coisa bem incomum em jogos de computador.

Além do visual cartunesco dos personagens, o que eu mais curto no TF2 é o cuidado com as dublagens. Pra começar, todos os personagens tem sotaque próprio. O demoman tem sotaque escocês, o heavy tem sotaque russo, o pyro tem… bem, não tem sotaque porque não dá pra entender nada do que ele fala por causa da máscara - uma divertida sacada da Valve.

Até os announcements foram cuidadosamente dublados: ao invés de uns “you win” e “time has been added” pronunciados por uma voz sem sal, a dublagem é feita por uma belo talento vocal feminino que inclui no tom de voz a emoção correspondente ao tipo do announcement sendo feito: o “You Fail!” é dito num tom acusatório, quase decepcionado; o tom do “your control point is being contested!” deixa evidente a urgência do problema, etc.

Você sabe que é realmente nerd quando vê a figura abaixo e chora de rir.

Este é o título de um ótimo artigo do GamerHelp.com. Alguns exemplos traduzidos abaixo:

• A maior parte das pessoas na rua não tem nada de interessante para dizer.
• A melhor forma de abrir uma caixa é destruindo-a.
• Comida cura qualquer ferimento.
• Leva-se uns dois segundos para comer qualquer coisa, normalmente ficando de pé sobre a comida.
• Cogumelos te fazem crescer. Flores fazem você soltar bolas de fogo das mãos.
• As pessoas não ligam se você entra na casa delas sem avisar. Elas também não se importam se você fuçar os armários e baús, procurando por itens.
• Um barril com símbolo de "radioativo" sempre explode se você atirar nele.
• Monstros e vilões costumam carregar o mesmo tipo de munição que você usa, mesmo quando eles mesmos não tem armas.
• Seios enormes não interferem com o desempenho atlético em nenhum esporte.
• Se você for envenenado mas permanecer imóvel, não vai morrer.
• É fácil achar granadas em qualquer área metropolitana, bosques, subúrbios, bases aéreas, hotéis, ônibus e escolas. Mas se você achar granadas numa base militar elas provavelmente serão de mentira.
• Pessoas mortas, após a decomposição, tendem a deixar armas, comida ou chaves.
• Donos de lojas compram tudo quanto é tralha que você tenha em sua mochila. Não importa a quantidade.
• Quando você vai dormir numa hospedaria, uma musiquinha de uns 3 segundos sempre toca quando você vai pegar no sono.
• Ao encontrar uma porta você sempre precisa da chave - mesmo se a porta for de madeira barata, do tipo que uma granada poderia pulverizar na hora.

Tipo que eu definitivamente quero isso. O Microsoft Flight Simulator X é compatível com óculos de realidade virtual (da Vuzix, modelo VR920). Você bota os óculos e vê tudo em 3D "real" - ou seja, com sensação de profundidade e tudo. E o melhor: quando você olha para cima ou para os lados a câmera acompanha seus movimentos.

Acho que não há nada tão próximo a pilotar um avião de verdade do que isso. O vídeo de demonstração, com o cara pilotando um ultraleve, dá água na boca.

(Via Gizmodo)