Test-Drive dos horóscopos

Sim, eu fiz isso de novo. Chamem-me de imbecil, de atoa, mas eu realmente comparei os horóscopos do dia. De novo. Pra ver se essa bobagem toda é verdade mesmo. Na verdade eu não acredito nela, mas eu estava sem inspiração pra blogar e achei que uma investigação “científica” ia ser legal.

Para constar: sou libriano e estou consultando os horóscopos de sites decentes, grandes portais, etc., pra não falarem depois que “é óbvio que tava errado, porque tava no site charlatão do num-sei-quem”…

O primeiro foi o Terra – Esotérico: Dizem que o Sol está passando pelo signo de Leão e isso me deixa mais “relacionável” e reflexivo. Segundo o site:

A passagem do Sol por Leão aquece seus relacionamentos com grupos e amigos, intensificando a troca afetiva. (..) Bom momento para fazer uma reavaliação de seus propósitos de vida e ideais e sobre como você está se saindo para concretizá-los.

Já na AOL, a Lua está em Capricórnio, o que indica que eu vou querer estar próximo das pessoas que me agradam. Parece com o do Terra… mas acontece que eu tenho dias de antisocialidade total, e hoje é um deles: daria tudo pra passar o dia sozinho com as minhas coisas. Mas concentremo-nos nos outros horóscopos…

O do portal Uai viajou completamente na maionese: Diz que “no campo afetivo, poderão ocorrer súbitos desentendimentos”… mas os outros diziam que eu estava todo power-up com relacionamentos… e por sinal ontem e hoje foram ótimos dias com minha namorada. Essa previsão só vai mais ou menos certa quando fala: “Veja se você tem feito o que quer e se predispôs a fazer para si mesmo e por si mesmo”. Coincidiu com o do Terra.

No iG, GuruWeb e na Folha, mais coincidência: também falam do Sol em Leão, que isso melhora os relacionamentos e convida a uma revisão no meu plano de vida. Pelo que estou entendendo, quando o Sol ou a Lua passam em algum signo, isso quer dizer alguma coisa. Assim sendo, natural que os horóscopos coincidam. Mas… porque é que o Sol em Leão me deixa reflexivo e sociável? E se, por exemplo, a Lua em Escorpião significar que ficarei com uma “tendência à depressão”, por mais que meu dia seja bom eu ficarei triste, assim, do nada? Racionalmente, obviamente isso não faz o menor sentido.

Independente disso, tem várias falhas horrendas. O horóscopo do Estadão vai looonge também. Diz que uma facilidade no meu trabalho vai se voltar contra mim. Como assim?? Mas não era facilidade?! Meu Deus, quando meus programas aqui começarem a funcionar todos certinhos, vou ter que ficar desconfiado porque meu horóscopo falou que as coisas fáceis vão dar dificuldade? Tem também o Starmedia. O horóscopo, em español, disse: “Não discuta. Vai ser difícil segurar suas emoções”. Putz, horóscopo “la garantia soy jo” mesmo…

Resultado: Deu pra descobrir o porquê das coincidências. Os horóscopos “de verdade” realmente associam a posição dos astros com o futuro. Mas qual o critério dessa associação?

Eu Odeio Eleições

Eu simplesmente odeio ano eleitoral. Por várias razões:

Primeiro, é porque serei convocado pra trabalhar na eleição, ou seja: ajudar os bêbados que aparecem de manhã a votar, ajudar as velhinhas que não conseguem nem apertar botão de elevador a votar e ajudar os retardatários que chegam correndo à noite. E o futuro do país é decidido justamente por essas pessoas. Ah, e isso tudo por DOIS turnos.

Além disso, a cidade fica IMUNDA, POLUÍDA de propaganda eleitoral: todo muro tem um número de deputado estadual, todo poste tem um cartaz com a cara do imbecil dum candidato, toda esquina tem um babaca distribuíndo panfletos de candidatos. Esses caras acham que eu sou idiota?! Eles acham MESMO que eu vou votar num cara, sem saber o plano de governo dele, só porque vi o número dele escrito num muro??? Ou porque vi a foto dele num cartaz empesteando a cidade e pensei: “Que cara bonito, vou votar nele”???

Mas o pior é o Horário Eleitoral Gratuito: Mais uma tentativa do Governo pra obrigar o povo a gostar de política: “Olha, vamos bloquear TODOS os canais pra que vocês fiquem sem opção e tenham que assistir o horário eleitoral”. O pior é que, no rádio, além da filha da mãe da Voz do Brasil, agora vamos ter que aguentar propaganda eleitoral. Claro, claro, vou votar num desgraçado só porque ele apareceu no rádio e falou: “Por um Brasil melhor, vote Fulano!”. Caralho, o que ele pensa? Ele acha mesmo que eu vou ouvir e pensar “MEU DEUS!! É exatamente isso que eu quero, um Brasil melhor!” e vou votar nele???

Todo mundo mete o pau nos EUA mas lá eles tem uma coisa que eu realmente invejo (além de eletrônicos baratos, hehe): Voto facultativo. Aí, vota quem quer, quem se interessa, a eleição fica realmente competitiva, desperta o sentimento de cidadania de que “eu tenho que dar jeito de votar senão os outros vão decidir por mim”…

Que fique bem claro que não sou contra eleições como forma de se decidir quem governa, mas sou contra a FORMA que isso é IMPOSTO aqui no Brasil…

Ant’s Ass

Estressado com o trabalho, resolvo ir até o pátio externo da empresa, para tomar um ar.

De repente, alguém num prédio vizinho liga o som no último volume. A música: Forró. A letra:

“Você tem o remédio que me cura,
Bundinha de tanajura…”

E subitamente me deu uma vontade louca de voltar a trabalhar.

O Primo NÃO recomenda; US Army

E eu baixei o US Army: Operations… o lendário jogo feito pelo Exército Americano como propaganda para conseguir mais recrutas. Tinha tudo pra ser uma porcaria, mas depois que li bons reviews do jogo e descobri que ele usa o mesmo engine gráfico do Unreal, fiquei curioso.

Mas tinha que ser coisa de americano mesmo!! A desgraça do jogo tem 200 MB, e a tela de início do jogo NÃO TEM um “Start Game” ou nada parecido: Daí cliquei num “Create Soldier” e o trem abriu um BROWSER pra eu REGISTRAR MEU SOLDADO ONLINE…! E se eu não tiver Internet, como fica?? Aí saí e fui no “training”… só o primeiro treinamento que tá liberado, mas se eu passasse dele os outros deviam liberar também. Só que o primeiro treinamento é de familiarização com o rifle M16: fique parado atirando naqueles bonequinhos de papel em forma de gente. Depois, faça isso agachado. Depois, faça isso deitado. Se você se MEXER mesmo que seja UM METRO, dá “Mission failed” e o seu “treinador” fala: “Ei, recruta, fique no seu lugar aê ou!”.

Aí, depois de um tempão tedioso atirando nos bonequinhos de papel, deu um “Congratulations” que eu concluí o treino… só que pra eu passar pro próximo eu ia ter que CONECTAR NA INTERNET e fazer UPLOAD DO RESULTADO DO TREINO pra liberar o próximo!!!!!!!!!

Ridículo trinta vezes. O primo não recomenda.

O Primo recomenda: Siemens S45

Logo que a Oi, nova operadora GSM, entrou em atividade, saí correndo pra comprar um telefone novo. Isso porque meu telefone antigo (um Ericsson T18, até muito bom) estava com a antena quebrada e sem o carregador de bateria, que roubaram quando arrombaram meu carro há uns 2 meses atrás.

Daí, saí em busca de um novo telefone, e estava decidido a gastar dinheiro em algo realmente foda. Minhas duas opções eram o Ericsson T66 ou o Siemens S45 e, por falta de Ericssons, acabei ficando com o Siemens. E me surpreendi.

As características que me fizeram comprar o S45 foram a bateria de Lítio Íon, que não tem efeito memória e está durando uns 7 dias em média, o display de alta definição (101×72 pontos, se não me engano), a capacidade de conectar com o PC, a Internet rápida via WAP/GPRS e a ausência de flip e antena, duas coisas incômodas do meu antigo Ericsson. Fora isso, o telefone tem o kit básico: vibracall, SMS, etc.

Daí, vieram as surpresas: A lista de telefones é imensa, cabem zilhões de telefones *e* endereços; A agenda de compromissos é tão boa que praticamente aposentei a “analógica” (de papel), e os compromissos podem vir com despertador (que dispara mesmo com o telefone desligado); Tem também cronômetro/contagem regressiva (com alarme)/despertador; Inúmeros ringtones (toques), com 4 “slots” para ringtones personalizados, que podem ser baixados da Internet ou feitos no próprio telefone. Aliás, o “compositor” de ringtones do telefone é um showzinho a parte: Nada de letras estranhas, você insere notas numa pauta musical, com Clave de Sol e tudo, igual Bach fazia no século XVI 🙂

Mas zilhões de recursos não adiantam nada se o telefone for uma ilha. E em termos de intercomunicabilidade, o S45 detona: Internet via WAP e GPRS (acesso rápido), EMS (SMS com imagens) e transmissão de dados via infravermelho: é divertidíssimo poder ver um logo ou ringtone legal no celular de alguém, sacar o seu do bolso e copiar pra você via infravermelho. E a ligação com o PC via cabo serial é de cair o queixo: Ligue seu celular no micro e acesse-o como uma pasta no Windows Explorer: quer copiar uns logotipos pra servir de “descanso de tela”? Jogue os arquivos .BMP (é, bitmap!) na pasta do celular. Ah, e aquele ringtone legal que você pegou na internet? Copie o arquivo .MID (é, MIDI, rapá!!) pra pasta do celular!

E se o tempo for curto para digitar uma nota pelo teclado do celular, pressione o botãozinho na lateral esquerda do telefone e grave uma anotação de voz com a maior praticidade. E se quiser discar para alguém e estiver no trânsito, use o comando de voz: pegue o telefone, diga o nome da pessoa e ele discará pra você. Esta característica foi testada por mim dentro do carro, com o vidro aberto e um CD tocando, e o celular entendeu perfeitamente e discou corretamente o telefone que pedi.

Uma das maiores surpresas foi o T9. T9 é uma função do telefone que usa um dicionário para descobrir o que você quer digitar, e abrevia bruscamente o tempo necessário para digitar palavras. Tipo, se você quer digitar “bola”, não precisa pressionar o número 2 duas vezes para obter o “B”. Digite 2 uma vez, 6 uma vez, etc…e saia completando a palavra que, no final, o T9 descobre, usando um dicionário, o que você estava digitando. É uma das coisas mais criativas, engenhosas e práticas que já vi.

E ainda falta mencionar várias outras características do telefone, como os perfis de usuário, a contagem de custo de ligação, toques diferenciados para reconhecer quem está chamando… são tantas as coisas boas… obviamente isso tudo tem seu preço: meu telefone custou R$ 860 reais. Mas tá valendo cada centavo.

Estou tão maravilhado que até a propaganda da Siemens na tevê está parecendo linda. Portanto, o Primo recomenda!

Conversa ouvida aqui na minha sala

– Cês já viram a nota de 20 reais?
– Ah, eu já vi!
– Nó! Cê tem uma aí?
– Não, peguei na mão de um amigo meu…. mas ela é muito bonita!! Ela tem uma faixa assim, dobrada nela…
– A de 2 eu acho tão bonita…
– Ah, mas a de 20 eu acho mais bonita ainda…

PORRA!!! Que merda é essa de achar dinheiro bonito??